Гнев, разочарование, страх, ощущение несправедливости, финансовые и бытовые конфликты — всё это относится к отношениям между взрослыми. И в то же время оба супруга остаются родителями одного и того же ребёнка. Именно на этом этапе может потребоваться освоить непростую вещь: отделить конфликт с бывшим партнёром от отношений ребёнка с другим родителем.
1 Когда ребёнок оказывается втянутым в конфликт
Дети замечают гораздо больше, чем взрослые порой предполагают. Совсем не обязательно ссориться открыто при них. Они улавливают молчание, напряжение, оценки, внезапные перемены и скрытые просьбы встать на чью-то сторону.
Одна из самых деликатных ситуаций возникает, когда ребёнок явно или неявно чувствует, что должен сделать выбор. Тогда любовь к одному родителю может восприниматься как предательство другого. В результате ребёнок рискует оказаться вовлечённым в конфликт, который ему не принадлежит.
2 Пара распадается, родительская роль меняется
После развода было бы нереалистично ожидать, что всё останется как прежде. Нужно выстраивать новое равновесие. Приходится заново определять графики, жильё, способы общения, образовательные решения и повседневную организацию жизни.
Быть родителями после развода не означает обязательно иметь одинаковое мнение по всем вопросам. Это значит, насколько возможно, сохранять достаточно общую родительскую ответственность, даже когда романтические отношения завершились.
3 От партнёра к родителю
Один из психологически самых сложных переходов состоит в том, чтобы увидеть в бывшем партнёре также родителя своего ребёнка. Человек, от которого вы уходите, мог глубоко вас разочаровать. Но у ребёнка есть свои собственные отношения с этим человеком. Защищать это различие значит, насколько возможно, не позволять ребёнку нести эмоциональный груз развода взрослых.
Разумеется, существуют ситуации, когда присутствуют насилие, жестокое обращение, принуждение или другие обстоятельства, требующие особой оценки и специальных мер.
4 Ребёнок не должен становиться посредником
«Передай ему, что завтра я зайду в пять». «Спроси у мамы, не...». «Объясни папе, что...».
Когда общение между взрослыми становится трудным, легко невольно использовать ребёнка как связующее звено. Но так ребёнок оказывается в самом центре конфликтных отношений. Общение по вопросам родительской ответственности должно, насколько возможно, оставаться обязанностью взрослых.
5 Не нужно быть друзьями
Хорошие родительские отношения после развода не требуют, чтобы бывшие партнёры стали друзьями. Порой уже значительное достижение — суметь выстроить уважительное, достаточно предсказуемое общение, сосредоточенное на потребностях детей. Сотрудничество не означает вычеркнуть то, что произошло между супругами. Оно означает признать, что есть нечто, продолжающееся за пределами пары: ответственность перед детьми.
6 Новое равновесие
Не нужно идеализировать развод. Это часто болезненный процесс, и он может требовать времени. Но конец отношений не должен обязательно означать разрушение возможности быть родителями.
Когда страсти улягутся, взрослым постепенно нужно сместить вопрос с «Кто победил?» на «Какая организация жизни будет лучше работать сейчас для нашей семьи и прежде всего для наших детей?».
Расстаться значит признать, что история пары изменилась или завершилась. Оставаться родителями значит принять, что продолжается другая история. И эта история заслуживает того, чтобы защитить её от конфликта взрослых.
Пока нет комментариев. Будьте первым!