Как бороться с семейным неблагополучием: 5 привычек, от которых стоит отказаться, чтобы вернуть любовь

«Мы любим друг друга. Кажется, мы просто потеряли дорогу друг к другу», — сказал Дмитрий, мужчина средних лет, женатый 26 лет, в начале нашей первой встречи по вопросам семейного консультирования. Сидя рядом с ним, его жена Марина закусила губу, чтобы сдержать дрожь, и добавила: «Я никогда не думала, что всё зайдёт так далеко».

Их причина обращения к психологу не была какой-то серьёзной проблемой. Никто не изменял и не проиграл семейные сбережения. Друзья и родственники считали их любящей парой с крепкими отношениями. Они оба любили своих взрослых детей и спокойно переживали период, когда дети покинули дом. И всё же что-то было не так.

Я видела много пар, похожих на Дмитрия и Марину, которые приходят на терапию, борясь с унынием, которое высасывает любовную энергию из их отношений.

В основе этого уныния могут лежать привычки, которые пары приобретают за годы совместной жизни. Отказ от этих привычек может вдохнуть новую жизнь и энергию в отношения.

Что же это за привычки?

Упорное молчание

Помимо пресловутого «молчаливого бойкота», который рассерженный супруг может устроить другому — действительно негативной привычки, блокирующей общение и разрешение конфликтов, — существует молчание, основанное на ощущении, что вам нечего безопасно сказать друг другу. Одна клиентка, давно замужем, жаловалась: «Мы не говорим о нашем сыне, потому что оба ужасно расстроены отчуждением, которое организовала его новая жена. И мы не говорим о политике, потому что это слишком болезненно для нас обоих. О чём ещё говорить?»

Но безопасных тем может быть немало. Возможно, вы можете поговорить о тёплых воспоминаниях из прошлого, заметить и обсудить красоту вокруг вас или исследовать новую тему, которая пробуждает любопытство. Выразите свою приверженность улучшению отношений. Поговорите о мечтах на будущее.

Придирки по мелочам

Если мелкие ежедневные раздражения встают между вами, начните думать, прежде чем говорить. Игорь и Светлана, мои давние друзья, с горькой усмешкой вспоминали свою последнюю эмоциональную стычку. Она забыла закрыть новую душевую занавеску — с видом на океанский закат, который Игорь обожает, — после утреннего душа. В тот же день Игорь задел больную тему Светланы: он взял ложку для мороженого и, вместо того чтобы помыть её и убрать в ящик, оставил её отмокать в миске из-под кошачьего корма. Оба огрызнулись друг на друга и недолго дулись, прежде чем поняли: это мелочи, эти задачи каждый может легко выполнить сам, и, более того, помнить о том, чтобы закрыть занавеску или помыть ложку, даже если это кажется неважным, может быть заботливым, любящим жестом, который укрепляет доброжелательность в отношениях день за днём.

Цепляние за старые обиды и боль

Нет ничего лучше для поддержания вражды во время конфликта с партнёром, чем перечень старых претензий. Это говорит другому, что ничто никогда не прощено и не забыто, и создаёт ощущение, что боль многолетней давности неожиданно (или пугающе) добавляется к текущему конфликту.

«Это предсказуемо, изматывающе и больно», — рассказал мне недавно клиент, которого я назову Сергеем. «Каждый раз, когда жена недовольна мной из-за чего угодно — может, я забыл какой-то важный пункт из списка покупок, — она снова приходит в ярость из-за моей случайной измены 23-летней давности! Я извинялся бесчисленное количество раз. С тех пор я никогда не изменял. Но это всплывает при каждом конфликте, такая же свежая боль, как и все эти годы назад. Я говорил ей много раз: если бы я мог вернуться в прошлое и стереть это из нашей истории, я бы сделал это немедленно. Но, конечно, не могу».

Привнесение старой боли, обид и ран из прошлого в настоящее только усиливает боль настоящего. Есть боль, которая может никогда полностью не зажить, но чтобы расти и процветать в отношениях, оставить эту боль в прошлом и отпустить чувство предательства и гнева — это подарок самому себе, снимающий груз гнева и обиды и освобождающий место для новой радости и роста в вашей жизни и ваших отношениях.

Попытки изменить друг друга

Вы можете изменить только себя и свои собственные реакции на действия и выбор других. Большинство из нас это знает, но всё равно пытаемся, иногда с самыми лучшими намерениями, желая, чтобы супруг был здоровее или счастливее или перестал sabotировать свой путь к профессиональному успеху. Как супруги, мы можем поощрять и поддерживать усилия партнёров по улучшению, но настоящее желание и ответственность за изменения лежат на другом. Даже опасная для отношений и жизни привычка, например зависимость от алкоголя или наркотиков, может измениться только тогда, когда зависимый примет решение остановиться и начать трезвую жизнь. Это не значит, что нужно беспомощно стоять в стороне. Вы можете настаивать или поощрять движение к трезвости. Вы можете провести черту и дать понять зависимому супругу, каковы будут последствия для ваших отношений, если он или она продолжит злоупотреблять веществами. И вы можете дать себе право выбрать между тем, с чем вы можете жить, и тем, с чем не можете. Но любые изменения в супруге, будь то маленькие или меняющие жизнь, должны исходить от него или неё.

Внешнее спокойствие при внутреннем раздаражении

Мы все видели или испытывали это: улыбка сквозь стиснутые зубы, когда супруг делает неловкие откровения, шутит или открыто критикует вас на людях. Может быть много веских причин не устраивать крупную сцену сразу. Бывают моменты, когда тихое «Пожалуйста, не надо» или «Стоп. Мы обсудим это позже» может помочь разрядить ситуацию. Бывают моменты, когда жестокие слова, неприятные предположения, несправедливые суждения или требования звучат наедине, и всё же супруг, избегающий конфликтов, может отмахнуться от обиды и вести себя так, будто всё хорошо, заталкивая боль внутрь.

Но проблемы, стоящие за словами, нужно обсуждать — возможно, после перерыва, чтобы собраться с мыслями, — и нужно обязательно говорить о том, как влияют на вас слова или действий партнёра: «Когда ты шутишь о моём весе, мне больно, и это не помогает совсем мне бороться с лишним весом». Или «Я чувствую себя обиженной и униженной, когда ты рассказываешь другим о проблемах моих родителей с алкоголем». Или «Когда ты постоянно критикуешь меня, я чувствую себя ужасно и злюсь на тебя». Вынося обиду и боль на открытое обсуждение, но давая ему или ей знать, как его слова влияют на вас, вы можете начать преодолевать напряжение в отношениях и двигаться к новому росту и миру друг с другом.